Ser ou não ser? Eis a questão...

   Ultimamente venho pensado bastante nisso, será que vale a pena ser quem eu 'quero' ser e esperar por um futuro incerto de perfeição ou devo agarrar as boas, ou não, oportunidades que me aparecem no longo dessa caminhada da vida?
É... as vezes eu penso, penso até demais que fico nessa dúvida do que fazer, como fazer e se fazer... nesses poucos dias sem internet, com pneumonia, sem me comunicar com nenhum de meus amigos e sem sair de casa, ou seja, literalmente encavernada, eu pensei bastante na minha vida e nos últimos meses dela, mas pra colocar minha conclusão nesse singelo post, se é que cheguei a alguma conclusão, temos que retroceder algumas semanas nesse maravilhoso(?) ano de dois mil e oito.
   Foi assim: Segundo sábado depois da estréia do Batman TDK nos cinemas, eu, como uma fã-nática, estava lá, com meu primo, sua 'ficante' e o menino que gosta de mim... sério, nunca fui no cinema com a intenção de ficar com ele, mas acho que esse não era o mesmo pensamento dele, tanto que, ele pediu pra ficar comigo. (detalhe: exatamente na hora que o Batman -meu sonho de consumo- apareceu na telona brigando com o coringa -meu sonho de consumo²-) entenderam o drama? Eu SUPER nervosa, e ele me vem com a frase que eu tanto temi na vida: 'fica comigo?'. Sim caros leitores, eu era bv, a famosa boca virgem, e com meus 16 anos, me orgulhava disso. Eu simplesmente t-r-a-v-e-i, perdi o sentido no filme, que era legendado, e por alguns segundos aquela frase ecoava em meus ouvidos, e eu, uma otária, congelei e não respondi nada, deixei o menino no vácuo. ¬¬
   Confesso que minha vontade assim que ele me disse aquilo era de roubar um beijo dele, mas eu amarelei, e não fiz nada, não falei nada, e ele também não, ele também não havia ficado com ninguém, e depois de vários foras meus, ele desistiu de mim, e disse que seríamos 'apenas amigos', no começo, até fiquei aliviada, pensando que me vendo livre de uma pessoa que esperava muito de mim, e que me via como o ideal para ele, eu estaria mais aliviada, até que ele ficou com uma menina em um show que foi... ele me disse isso, acho que pra mostrar que estava tentando me esquecer, mas, ao invés dele dizer que não estava nem aí pra mim e que a melhor coisa que ele havia feito era ter me dado o fora, ele me disse: 'fiquei com ela, mas enquanto eu a beijava, pensava em você!'. ELE FOI CRUEL!!! E depois disso eu pensava nele sempre que estava com a mente vazia, antes de durmir ele me vinha em mente... e ele não entrava no msn, e nem dava as caras no orkut, eu sabia que ele entrava, sabia que ele lia minhas mensagens de preocupação do tipo: 'está tudo bem? Você sumiu... mande notícias!'. Mas ele não respondia... aí eu mandei o depoimento de uns posts atrás... pedindo desculpas, e praticamente implorando uma chance, e desde esse dia do depoimento, nos encontramos pouquíssimas vezes, umas duas ou três vezes. Até o último dia seis de dezembro, onde aconteceu o seguinte:
   Seis de dezembro, Gospel Hits, um evento gospel de músicas eletrônica, ou seja, uma espécie de balada evangélica que eu chamei ele pra ir, estava sem sair de casa há um tempo, e queria me divertir, chamei meu primo, sua nova namorada e alguns amigos também, mas só nós quatro fomos, chegamos lá, dançamos um pouco, conversamos, rimos... até que meu primo 'some' com a namorada, e eu, me encosto na parede e super sem graça paro de dançar e fico mais quieta, até aí tudo bem, mas ele chega e me pergunta de novo, a mal ou bendita perguntinha: 'fica comigo?' E eu com uma cara do tipo 'o-que-eu-faço-agora?' meio zonza da batida que dei na cabeça da namorada do meu primo (super mico, outro dia eu conto!) fico super vermelha, acho eu, porque estava escuro, e ele diz: ' é só dizer 'sim' ou 'não'.', e eu, em um milésimo de segundo, deixo escapar de meus lábios uma palavrinha mágica, 'sim!', e ele me deu um beijo que eu nem lembro como foi, juro que não lembro. Foi só um! Depois, demos as mãos e fomos para a beira da praia esperar meus tios chegarem pra nos buscar (acho que assim que consegui a pneumonia), voltei pra casa, e tentei dormir, mas só me vinha na mente o beijo, que eu não lembrava, mas me dava um frio na barriga só de pensar. Desde lá não nos falamos até o dia 16, data que marca o 6º mês depois do dia que nos conhecemos (16 junho 2008 - sim, nós contamos os meses... foi praticamente uma aposta, pois eu disse que ele nem iria lembrar depois da data, e ele disse que eu que não lembraria, por isso, todo dia 16 'disputamos' quem manda depoimento ou lembra primeiro), ele veio aqui em casa, depois da escola, me chamou no portão onde ficamos conversando um pouco, nos despedimos meio sem jeito, sem saber se um 'tchau' apenas seria o 'certo' ou se nos beijávamos, mas minha mãe estava em casa, e meu irmão atrás de mim, não ia dar certo... até que ele tira uma carta do bolso, junto de um serenata do amor, me dá e vai embora dizendo apenas o 'tchau'.
   Coloquei a carta no bolso e subi até meu quarto, abro ela, leio seu começo, um poema onde ele diz o que é o amor e o que ele faz com a pessoa (amor... o que é o amor? Amor é um sentimento, amor é algo profundo, amor é algo verdadeiro, amor é amadurecer, amor é paixão eterna, amor é o que eu sinto por você! - não sei de onde ele tirou isso, mas me deixou com a cara no chão, ele é maiorzinho, coloquei só alguns versos.), e disse logo em seguida sobre ser o 6º mês depois do dia que nos conhecemos, e que 'meio ano' é bastante, e que ele queria me fazer uma pergunta que ele está certo que é o que ele quer... eu esperava tudo, menos essa pergunta no meio da carta... mais uma das perguntinhas, exatamente à 10 dias que eu perdi o bv, e tive coragem de dizer sim pro que ele havia me perguntado, ele me vem com mais uma pergunta difícil... ele não podia, eu não estava pronta! Mas, deveria estar? Acho que sim, ele dava todas as dicas de que era isso que ele queria... Nesses últimos 10 dias pensei nele toda noite, sempre com um frio na barriga, mas pensava também 'às vezes é porque eu beijei ele, e foi o primeiro, não quer dizer que eu goste dele, que precise dele...' mas quando minha mãe disse 'Bia, seu amigo está na porta querendo falar contigo!' eu gelei, sabia que era ele, reconheço seu perfume, o mesmo das cartas. Estava fazendo uma montagem no laptop com o controle encima da minha perna, levantei tão rápido que derrubei o controle da tv e tropecei na cama, desci as escadas arrumando o cabelo, e abri a porta toda sorridente... mas mesmo assim, não estava pronta pra essa pergunta no meio da carta: 'namora comigo?'. (É estranho eu não ligar muito quando estou com ele, e as vezes achar nosso papo chato ou sem nexo, acho que temos medo de falar sobre tudo um com o outro... não é como quando eu falo com meus amigos que a hora passa voando e que falamos de coisas sem nexo, é diferente, é como se falássemos de assuntos programados e não gosto disso, acho que vou ficar mais quieta quando falar com ele da próxima vez, e puxar assuntos estranhos e descobrir do que a criatividade dele é capaz.) Voltando ao assunto... Ele não demonstrou nada 'anormal enquanto conversava comigo, acho que por isso não esperei muito da carta, mas, 'namora comigo?' é uma coisa muito grave!! Ai meu Deus, o que eu faço? Só sei que dei a notícia de uma vez pra minha mãe, em um fôlego só: 'mãe, elepediupranamorarcomigo!' e ela com um riso no rosto diz com um tom irônico e sarcástico: 'e você?'. EU?? Eu o que? Eu não tenho nada a ver com isso... ou tenho? Eu tenho! Sei que tenho!! É a minha vida, meu primeiro namoro, com quem eu dei meu primeiro beijo, é muita responsabilidade e pressão psicológica pra uma menina de 16 anos!!! Eu poderia ter dito isso tudo, mas só disse: 'Eu não sei, tô perguntanto!', como ela estava na escada, saindo e pegando uma carona (ótima hora que eu arranjei, mas foi a hora que me deu coragem!) me disse: 'Tá, vou pensar, depois nós falamos disso...'. Eu senti o tom de sarcasmo no 'vou pensar' dela; Ela estava debochando de mim, tenho certeza! Mas, até agora não sei se aceito, não sei se realmente gosto dele do mesmo jeito que ele gosta de mim, mas acredito que posso aprender! Mas tenho medo dele não aceitar a separação! Sim, é estranho pensar na separação de algo que mal sei se vai se unir... mas é que tenho medo de ter que namorar ele por muuuuito tempo, sei lá. É estranho isso de namorar, antes pensava que eu ia achar normal quando chegasse a hora, mas ela chegou e eu não esperava por ela, e estou sem resposta. O-M-G!
Calma Beatriz, sem stress, você consegue! Respira fundo e expira... respira, expira... Uffa.
Pois bem, acho que vou aceitar, eu ainda estou sem internet, hoje é dia 16, recebi a proposta hoje, e acho que aceito... até eu publicar o post é capaz que eu tenha a resposta, se eu não tiver, ele vai assim desse jeito, e se eu tiver, eu não apago essa parte, só acrescento dizendo o que houve e o que resolvi.
 Tomara que Gisele, a moça que ajuda minha mãe - diarista, venha amanhã. Ela é tipo uma psicóloga e torce por mim pra caramba, até por quem não deveria torcer, mas ultimamente ela tem sido líder de torcida bem aplicada do Mr. João. Quando eu disser isso a ela, ela vai gritar, pirar!! Haha. Agora eu vou dormir, ouvindo músicas do Fresno e lembrando dele, tem uma música do Fresno, que se chama 'Uma música', que acho que tem bastante versos que faz dela a 'nossa música'. (eu acabei de dizer que nós temos uma música? Omg, socorro!) Principalmente a parte que o Lucas, vocalista canta 'final de novembro e você ainda não sabia se gostava de mim, o céu estrelado, uma noite normal, um beijo roubado te dizendo tchau e você ouve a mesma canção que eu',  ééééé, fora a parte do roubado até que foi parecido, ai ai... Eu confesso que estou doida pra dar outro beijo nele, pelo menos pra lembrar como foi, porque o primeiro, acho que eu estava tãão nervosa que não lembro por causa disso. Mas acho que o segundo eu vou lembrar. Kdpasokdpaokdpos; Prometo que vou ter juízo!!